最愛的貓過世了,該再領養嗎?|愛的延續:關於最愛的寵物離世

養了好幾年的貓貓狗狗過世了,你們會再養嗎?曾經有朋友說過,她心愛的寵物過世了,全家都好難過,自己也哭了好幾個月,所以不敢再養了…..儘管我知道「失去」是個很悲傷的歷程,但心裡還是對於朋友不再養這件事感到可惜⋯因為她是個盡責的主人,而每個生命的到來和離去,都讓我們更知道可以怎麼去愛…「這份愛如果能夠透過不同的形式延續下去」,那會不會變的更燦爛?

 

「愛的延續,讓我知道,我對他們的愛依然存在。」

 

雖然失去的時候很痛、很難過,但我都會告訴朋友,「不要因為害怕失去而不敢擁有」,肉體雖然脆弱,生命雖然短暫,但靈魂卻可以堅韌,回憶甚至是永垂不朽~

 

臘腸波利和柯基扭寶離開這個世界不知不覺已經好幾年了,2017年的倒數第三天,我夢到自己和波利在公園裡跑跑,然後她正在吃一種很好的乾乾,但我卻要他別吃了,因為我要她吃鮮食肉肉~我還在夢裡急著想拍照分享給狗友聊聊,然後~我就在一個陽光非常美、氣溫非常舒服的12月29日早晨醒來…

「啊…是夢…」

然後我就跟身旁還在睡夢中的隊友說~

「我夢到波利了欸~她過得很好哦~」

 

 

最煎熬的

大概是簽下不急救同意書的那一刻

波利是被誤診病情,所以惡化到沒有辦法挽救而離開的,家醫類的獸醫專科經驗不多,當時轉院一再被制止,我沒有結交狗友,沒有加入社團,不知道該怎麼做,只知道上網查資料和相信醫生。最後轉到腦部專科的蔡醫師那,已經快不行了。蔡醫師也表示台灣的腦部專科經驗不足,家醫類對於核磁共振和斷層掃描的分辨,還有「眼球震顫」早就能夠判別介入手段和適合的醫療資源這件事也大多不夠瞭解….無奈~轉到臺大動物醫院的時候,波利已經是瀕死了….

下著雨的下午,我搭著計程車用小被子抱著波利到臺大動物醫院,馬上能安插到急診(因為原本的醫院說,所就算轉台大也要排隊)。醫生詢問為什麼現在才送來,解釋的同時,醫生要我簽下不急救同意書…捨不得放手、不願意相信,但更不願意再讓波利受不必要的痛苦….那個選擇的瞬間真的非常煎熬……

「我該怎麼做…..?」

我蹲坐在樓梯間,醫生還在等我簽下不急救同意書,我第一次感覺到無底的無助感和兩難,沒有任何人能幫我決定…

 

在臺大動物醫院急診的那幾晚,我幾乎每天睡前都會哭,很害怕接到的電話是通知我波利離開的消息,所以我變得很厭惡手機,但如果是好消息呢?我還是有那一絲絲的希望….

 

直到有天早晨7點左右,是臺大動物醫院吳醫師打來的電話,她親自打來跟我說,波利走了。老實說,我當下很淡定,而且放了心中的大石頭。

「波利不痛苦了…」

打字打到這裡,我又開始哭了..

 

 

前往醫院的路上,我還跟朋友一起嘻笑,雖然心裡隱隱在痛。當我踏進醫院看見吳醫師,我的淚水完全潰堤,哽咽到沒辦法說話。

「波利很安詳的走,沒有太多痛苦,妳可以去看看她」

我看得出來吳醫師的無奈~我也很感激團隊盡力幫我照護已經瀕臨死亡的波利~

 

我走到一間小房間裡,空蕩蕩的桌上有個紙箱,波利一動也不動睡在裡頭,所謂安靜得死寂就是這種感覺吧?!當時我完全無法正向的去想什麼接受「離開是事實」的這件事,只覺得老天爺對我不公平!半年內跑了近十間的醫院、花了很多錢、上網查很多資訊,求助每一位醫生並提出我的質疑!為什麼,到最後還是變成這樣?

 

「我以後再也抱不到她怎麼辦….?」

 

安靜得可怕的空間,有我和在紙箱裡的波利。我在那時候,對波利說了很多話,告訴她我有多愛多愛多愛她,但是她現在不痛也不用再徘徊在這個世界上,我希望她能放下我,還有這個世界上美味的肉肉、好玩的玩具,到極樂世界去。

 

 

 

最難過的

大概是離開後的那幾個月

我已經忘記那時候我還有沒有在跑韓國批貨,但很確定的是已經離開心理社工界了~那幾晚我幾乎天天作夢,夢到波利的病好了,夢到和波利一起出遊,又或者是波利回到這個家裡來了。

 

我還在夢裡很疑惑,到處問人「波利不是生病了嗎?她好了嗎?」然後在很開心在夢裡抱著她~但醒來接著的,是很疼的痛哭。

 

白天起床後,失落更是真實的存在。沒有波利吵著要吃飯、沒有要帶去大大尿尿、沒有要抱抱的撒嬌、下班後沒有迎接、看電視吃飯洗澡等等等等,所有應該要出現的畫面和場景,應該要發生的日常,都不會再有。最可怕的是空空的睡窩,還有整理出來的遺物,那些東西擺在一起,就像是心被挖空的感覺,很徹底,也很真實。

 

 

愛的延續,不限時空

過了一年多後,我才有勇氣去翻開有波利的照片資料夾,邊笑邊哭的看,心裡是幸福的,這是波利留給我的:遺憾、經驗,還有會帶一輩子的幸福。

 

波利走了,你還想再養嗎?」朋友會這樣問我,是因為他們知道八年的時間不短,也知道那陣子的我很難熬。「心愛的寵物離開了,會不會再養」這也是很多人的問題,但當時我就已經知道,我會再養,只是沒有那麼快,但我願意把我對波利的愛,透過各種方式再繼續延續下去,甚至是愛狗及狗、愛貓及貓,愛人及人。

 

回首去回憶那些波利小時候還不會上廁所、搗蛋亂咬電線、出去愛吃地上東西的過去,我發現是她教會我怎麼去愛,還有「如何變通自己來對待一個生命」!所以從那時候開始,我才開始默默參加貓貓狗狗的愛心活動,默默捐款,做我能力範圍能做的事情,也量力而為。在做這些事情的時候,我想的是我對波利和扭寶的思念,還有對這些生命的疼惜。

 

 

 

不要因為寵物的離開

而放棄延續這份愛

離開和失去的歷程真的很痛苦,但生命有自我修復的能力,所以我們可以允許多給點時間給自己,等待自己準備好之後,再把那份愛繼續延續下去。

延續的方式也有很多,透過認養、參加愛心義賣或是各種志工活動,關注動保議題等等~不要放棄這些愛,把思念付諸成實際行動,在可以負擔的經濟和時間精力之下,去照顧同樣身為貓貓狗狗等等那些小動物的生命,這一切都會變得更加有意義和燦爛美麗。

 

 

因為~我們都曾經擁有最幸福的那段時光。

 

還有更多的生命在等著我們~每一種生命都是美麗的~ 最珍貴的回憶,是和他們互動的那些日常。選擇很多,但當我們知道一些意涵的時候,就會知道這些「選擇」,究竟帶來什麼樣的生命意義和愛。

 

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一般留言

  1. 六七年前我家狗離開之後的日子,那才是難熬。
    每天出門都要跟她再見,很常捨不得走一直跟她玩,玩到都遲到了才急急忙忙出門。回家則是她大老遠就聽到我們的聲音了,才剛到門口就聽到她對著門縫深呼吸的聲音,一開門就接受到非常激動的「歡迎回家」。可是她離開之後,沒有辦法接受她已經離開了的事實,就連跟朋友出去路過寵物店,就一定要進去買幾包零食,開開心心拿回家才想到她不在了(PД`q。) 後來發現自己不僅不能接受她離開,更別沒辦法接受家裡「少了一位」,本來家人是說不要再養了、太難過了,結果又再養了兩隻狗(´A`)

    我家還有貓,每當貓咪離開的時候也是一樣的狀況,真心佩服自己的淚腺那麼發達,自從我家狗離開之後,我看到任何毛孩生離死別的事,不用0.5秒眼淚就噴出來了,大概是因為自己經歷過,所以更能體會那種「離別」吧(´;ω;`)

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